文字就是江山散文

　　這幾天一直在做畢業(yè)設(shè)計，題目是設(shè)計45平米的小屋。

　　在自修室里，安靜的在圖紙上畫著，一道道看似很簡單的線，借助了直尺還是畫的彎曲，總是擦掉，再畫上，畫上，再擦掉，很繁瑣，那時候的心事也焦急的反復(fù)無常。

　　除了寫作，我一直都不喜歡再去細(xì)膩的思考一些事情，何況是畫這么嚴(yán)密的圖紙。我知道畫這個再也不能像畫速寫一樣的隨意了。在鉛筆和橡皮之間小心翼翼，有時候也在思考這真是神奇了，橡皮為什么可以擦去臟亂的痕跡，若是回憶里臟亂的事情也能輕輕擦去該有多好。

　　圖紙擦破了，踱步到圖書館的陽臺，我在圖紙后面寫滿了自己覺得還算通順的句子，然后把它放進(jìn)二樓的三號柜子，靜靜走去。

　　圖紙上畫的是我設(shè)計的居住空間，我就常常想想溫暖的小屋。我想要以后的生活空間，所以我很不喜歡學(xué)生時代的宿舍生活。一直都覺得我們的床是最隱私的部位，可在學(xué)生時代它總是那么強(qiáng)烈的暴露在大家的視線下。其實(shí)，我想有一個自己的小套房，有個大大的落地窗戶，有個小小的窄窄的陽臺，陽臺的窗簾最好是淺紫色，淺藍(lán)色，淺粉紅色的。我喜歡溫暖的色調(diào)，我喜歡柔軟的線條。最喜歡柔和的大自然實(shí)木地板，小小的，黃色的，很溫暖。早晨起床的時候，音響里放著梅艷芳的歌曲，我喜歡她歌里的繁華，就像她那首熾熱的似火探戈。我喜歡拉丁舞步，記得郭富城在他的演唱會上是把舞步跳得那么乖巧，狂野。最喜歡那種音樂為四拍子，速度每分鐘27小節(jié)左右的倫巴。

　　我想我一定要收集好多唱片，雖然我比不上村上春樹那樣收集了9000多張唱片，我不會一直像他那樣喜歡爵士，我喜歡的還有搖滾，藍(lán)調(diào)以及流行。買一架鋼琴也是很好的，我很向往鋼琴，也向往會彈奏鋼琴的女孩子。我喜歡我住在二樓，我喜歡夜里彈琴，我喜歡路下有流浪的人可以透過窗簾看到我的背影和雙手，雖然這樣的場景總是出現(xiàn)在電影里面。也許是太喜歡鋼琴的叮叮咚咚，想擁有一架鋼琴的愿望總是那么強(qiáng)烈。我總是喜歡舞蹈，民族的，現(xiàn)代的我都是喜歡的。我喜歡音樂纏綿，舞態(tài)柔美。我喜歡在我的鋼琴旁獨(dú)享我自認(rèn)為的浪漫情調(diào)。我已經(jīng)擁有吉他和小提琴了，鋼琴好歹也要有一架吧。真的希望哪一天我有可觀的稿費(fèi)，我真的喜歡了。

　　我喜歡擺弄樂器，喜歡讓音樂陪我，我也喜歡陪陪我的樂器。

　　當(dāng)有陽光照進(jìn)我小屋子的時候，開心的時候就去彈彈自己的曲子，不快樂的時候就讓漂亮的音響放著許嵩和六哲的歌曲。難過的時候我會去朝著南方的陽臺看看那些不知名的植物和小花。我不喜歡看見仙人掌，那么多刺兒讓我看了會不舒服。我喜歡向日葵，我覺得她好傻，坐在向日葵旁邊彈吉他，她總是一低頭，讓我想起一屋子的含羞。

　　晚上時候，我就看看月光，想和所有喜歡月光的人一樣，千里共嬋娟。

　　如果我真的有自己的小屋，我就喜歡站在陽臺看人，突然想去樓下問問他們的名字，然后把他們寫進(jìn)我的小說里。那樣又有點(diǎn)冒昧了，我還是靜靜地看著。

　　我喜歡坐在床上思考著早上應(yīng)該吃點(diǎn)什么，我覺得那是一件很幸福的事情，就像春天里正午的陽光懶洋洋的照在我小時候的頭發(fā)上。

　　我可能會熱一杯牛奶，煎個雞蛋�；蚴亲约号獋�甜沫，或是下樓吃點(diǎn)自己想吃的小東西。這一天，我可能去上班，可能在家里，上午聽聽歌，上上網(wǎng)，看看哪些人又把自己的照片曬在交友網(wǎng)里讓人評論，看看qq上有沒有自己想聊的人在線。或許，就去彈鋼琴，我總是喜歡獨(dú)奏。

　　我喜歡陽光的顏色，我喜歡陽光照著黑白相間的琴鍵，彈鋼琴會很累，彈累的時候就想躺在床上看書，偶爾會看見窗簾邊的風(fēng)鈴，我喜歡抱著抱枕，上面有誰給繡的荷包繡，清爽而淡雅。

　　我喜歡溫柔的東西，雖然生活總是很堅硬。我喜歡溫柔的向日葵一直在對我傻笑，我喜歡透過窗簾那多彩的陽光顏色。我喜歡喝著藍(lán)山咖啡，坐在桌前回憶自己走過一段段路程，然后低頭沉默。中午飯，我可能會自己弄點(diǎn)糖醋排骨，蒸上一碗米飯。下午，可能去逛街，可能騎著自行車沒有目的的穿行。我希望，在路上看不見深埋的臉，最好他們再用力微笑一點(diǎn)點(diǎn)。晚上我會去街的轉(zhuǎn)角，坐在那里看粉紅的路燈，偶爾那邊的天空會有煙火，沒人陪我。

　　我向往的美好就是這么簡單了。突然不去想了，只是覺得我的小屋溫暖么，只是不想太遙遠(yuǎn)。

　　總是在晚上時候，我會思考自己沒有寫完的關(guān)于墳?zāi)�，鋼琴和花衣的小說。我不想把它寫得過于凄慘，那我一個人怎么辦。

　　一個月之后，我應(yīng)該會想起曾經(jīng)擁有的現(xiàn)在。我不喜歡畫圖紙了，想走了。

　　想起那些時光，仿佛是偶然，又仿佛是預(yù)謀許久。

　　我想，我會認(rèn)真記住這個冬天，因為我是在這個季節(jié)離開的。

　　我喜歡這樣的冬天，我在這樣天氣里的校園里兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我覺得我如同住在寂寥的磨坊，每一天都在認(rèn)真的負(fù)荷，轉(zhuǎn)圈，仿佛想要磨出整個青春的食糧那樣的壯志雄心。我曾經(jīng)問過自己，真的可不可以不憂傷，可是總覺得在憂傷的狀態(tài)下生命能沉淀出更多的驚喜，不是么？只是，關(guān)于驚喜，我一直都沒有找到。

　　在圖書館的自修室，放學(xué)了，人少的可憐了。發(fā)現(xiàn)那些不是真正來學(xué)習(xí)的同學(xué)們走了之后，這里只是更加安靜，就像太平間那樣黑色的安靜，雖然這只是午后。

　　茶杯里的水只有3厘米高了，仿佛想起了18天之后的離開。我擔(dān)心自己一個人落寞的離開，我又喜歡一個人靜靜走開。我不知道自己為什么總是在矛盾中掙扎，總是在最后的日子更加深沉，夜里安靜的時候聽什么歌曲都是一個味道，我不甘心，換了又換，換來的只是更加寂寥。

　　我知道對于離開，我什么都不能拿不開。我只能默默的盤點(diǎn)行李，希望離開那天，白云可以更加的白，只是期待終歸是期待，走了就是未來，沉默不是不想離開，我只是在珍惜大學(xué)年華的陰霾。

　　圖紙還沒畫完，還是在安安靜靜的寫字。我總是固執(zhí)的寫下自己的文字，期待有人來打開。可是，沒有。我不留余力想起一句話，只是不經(jīng)意的瞬間把它忘記了，靜呆好久累了的時候才會想起，發(fā)現(xiàn)即使大張偉那樣嘻哈的歌手，它的音樂也是那么藍(lán)。

　　回憶是很繁瑣的過程，我總是不厭其煩的假笑著。關(guān)于生命的話題，我只是覺得自己太小。我一遍遍的嘮叨瑣碎，總是在這樣的狀態(tài)下思想脫殼，下午時候在學(xué)校的小池塘邊上驚喜的撿到了一枚不太發(fā)黃的落葉，看了又看，想說點(diǎn)什么給它，我只是說不出來。只是覺得關(guān)于珍惜的字句，我都想要。

　　最是在大三的時候，更容易明白時光荏苒。

　　日子很艱難，我卻如一條定格在瓷器上的魚，靜靜的行走，卻驚不起水面上的一絲漣漪。

　　看著離開，我決定決口不提過去，似乎被偷掉的那些時光正在彼岸慢慢的蛻變成長。我決定畢業(yè)之后的第一個秋天我不看雁字回首，堅決。我只是記得在以后的文字里，但愿我還能記起這段時間的心事�？偸钦J(rèn)真的把最后的學(xué)生時光想像得更加柔軟，希望柔軟一點(diǎn)就能隱忍更多的堅強(qiáng)，忍不下去了，就忘了，決然相忘。

　　總是喜歡在起風(fēng)的時候去樓頂，又是一年冬風(fēng)蕭瑟，去遍了整個學(xué)校的樓頂。去過的樓頂，總是看到很多蒼白的天，沒有風(fēng)的時候，一切又是那么安靜。喜歡冬天，覺得它也可以如此清澈，冬天的清澈就像化了妝女子臉上的清淚。喜歡風(fēng)吹亂頭發(fā)，那樣的形狀是不好的，我也會對著手機(jī)的屏幕認(rèn)真的整理好亂了的頭發(fā)然后走下樓去去遇見每一個陌生人。

　　在路上我總是喜歡自己這般細(xì)小的心理，零零碎碎。我在那些碎碎念里，和著冬的蒼白涼意，朝著蕭條的一片淺淺微笑，想著他們是否會記得共處過的這段年華，以及含在里面的人與事呢。

　　有時候總是覺得自己與世界隔得很遙遠(yuǎn)，看不見的落寞總是會見縫插針覓得時機(jī)不偏不移的陷進(jìn)心里。我趕不上時間，不管我多么努力，總是覺得有一段時間在掌握之外�？偸窍矚g考慮某種事物，它總是無謂的關(guān)聯(lián)著這樣的生活，太多糾葛，我都不知道如何去說。

　　一直都在策劃著感恩節(jié)那一天的書友會，可是總是不能實(shí)現(xiàn)。我真希望在感恩節(jié)的晚上為他們演奏我的小提琴和吉他，可是總也來不及。我一直都在心里默默感激每一個支持我的人，第一次出書賣出去了112本，有點(diǎn)寂寞有點(diǎn)歡喜。我還要感激排斥我的人，謝謝他們讓我堅強(qiáng)。真的在想，我只有讓自己變得更加強(qiáng)大更加強(qiáng)大，我不想輸?shù)羲麄兊某靶�，我一直知道，我要堅�?qiáng)下去，珍惜自己。

　　感恩節(jié)過去了，我心里的溫暖只是這樣。感恩父母，感謝系部，感謝每一個與我擦肩而過的陌生人。承蒙厚愛，112個人的支持，永遠(yuǎn)不會忘記了。希望你們還能記得我，記得在大學(xué)年華里有一個男生馬馬虎虎的寫了他的第一本書，而他只想寫出更多的文字給你們祝福。

　　我喜歡文字，只是因為戀上文字已經(jīng)四年。文字這東西是有靈魂的，我不知道沒有文字我還能走多久。

　　有人說我的文字里表露出來的大多是憂傷的情緒，從我的文字里讀出了我對生活的感慨與無奈，是否我就是一個喜歡憂傷的人，我不喜歡憂傷，只是害怕浩瀚復(fù)雜的心情。我向往快樂，可是，總覺得那些浮華的東西，刺目的陽光對我太沉重了。

　　喜歡用文字來渲染自己。有時感覺除了文字，再沒有其它的東西可以打動我，甚至有時對音樂都失去了知覺。悠揚(yáng)的音樂在耳邊回蕩，具體聽了什么，我卻全然不知。

　　他們說，愛上文字就是愛上了寂寞。那我是否就這樣愛上了寂寞？愛上寂寞就是愛上了憂傷吧。我無法知道。但我一直希望通過這樣的方式來寫下自己的心情，并且期待有自己的觀眾，渴望遇見理解自己并且有同自己一樣感受的人。

　　我喜歡出去走走，在夜里總是想起他們充滿愛意的詩行，街道很安靜，商店的音響里傳來Sibela的lonely，喜歡黑人的說唱歌曲。富有夢幻的R＆B和Blues的曲風(fēng)，其實(shí)主唱一直是Nana在中間的RAP男聲。想起了布蘭妮在她的LasVegas演唱會中對著鏡子跳舞的片段，我喜歡看孤獨(dú)，就像lonely這首歌，動情處流露的傷心吶喊，頹廢時隱約的無奈低吟。喜歡走走路，但我害怕歸來的時候，背后那條長街的寂寥又使我更加孤寂。這首歌詮釋了孤獨(dú)，讓孤獨(dú)的人害怕孤獨(dú)，我最怕一個人走在街上聽到某個商店里傳出這首歌，那個時候我總會慢慢逃離，我不想讓人看見我是孤獨(dú)的。

　　我在校園里兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，昨夜又去了圖書館五樓的陽臺，小小的馬寨在夜燈的襯托下不再那么荒涼。我站在鐘樓最近的地方，傾聽時光。時常會在夜色彌漫的城市燈火中迷失，于是我又走進(jìn)了后面的小樹林。放學(xué)了，看見大一大二們涌出教室，那種喧囂是那樣的不可捉摸，也無法描繪。經(jīng)常想，那喧囂之中是否也有像我一樣渴望孤寂，渴望幸福。而我在那么多快樂的人群中總會感到一陣陣的更加孤寂，帶著寒冬的氣息，我站在這片空曠，打在臉上的風(fēng)涼硬是把冷澀全都滲透到心肺。

　　能想起下樓梯的時候，感覺中的事物開始變得陌生，我就像站在悠遠(yuǎn)的日子里，在亙古的記憶里，傾聽著黑夜中的精靈在嘲笑我的靈魂。想起了張楚的第二張專輯《孤獨(dú)的人是可恥的》，那個瞬間我呆滯了，原來我一直都這么可恥。覺得自己的生命過于淺顯，心里想的孤獨(dú)，行動所表現(xiàn)的孤獨(dú)，都會從我的眸中不折不扣的溢出，淚水流出來，覺得那樣的幸�？煲�讓我崩潰。往往那個時候，我會記住最好的瞬間想法，一個印記就成了文章里的字句，用文字自我拯救，只是希望自己的靈魂不再那么淺薄，雖然空虛，但要浮華。

　　我極力的尋著一份釋懷，只是發(fā)現(xiàn)生活中有越來越多的空洞，于是就想在文字里找一些慰藉，如果有知己的話，也可以讓心靈進(jìn)行一些填充。在文字里感召著自己的生命，祝福著自己。我希望在將來的日子里我還能在時間里銘刻，在時間里記住那些時間。

　　我一直都希望學(xué)校二樓的餐廳能有螺旋樓梯，樓梯的天井里安靜的開著北方的花。這種花不要像圖書館里面虛假的竹子一樣帶給人無聊的感覺，這種花不只是裝飾，這種花只是花。覺得植物有時候比人更好，它懂也不說，不懂也沉默。它不像在我生命里遇見的那些膚淺的人不懂裝懂，浪費(fèi)感情。

　　沒有知己的日子里，我就寫字，其實(shí)我一直都希望回憶能夠完好無損，這只是我一直的愿罷了。我的生活中總是有太多遺憾，我一心想免去那些遺憾，用隱忍的態(tài)度摒棄時光里的東西然后一往無前，離開。

　　離開那天，我希望是黃昏。我看看這時間在夕陽西下的點(diǎn)下，無限的被拉長，我所有的念想會在這樣的空間里全部碎成拾不起零零片片。沒有離開卻想著離開，于是借了文字，當(dāng)作一種抵擋，反反復(fù)復(fù)地寫下這些瑣碎的平常之事，想要制作一個精致的沙漏，漏掉過去也濾掉現(xiàn)在�；蛟S這樣的心境我不會常想起了，只是寫這些文字，立此存照。

　　走在圖書館的樓道里，我躡足著享受安靜。想起了大二時候去萬仙山的路上那條長長的隧道，圖書館的這條走廊很短，往往剛開始就結(jié)束了，我輕輕的反復(fù)蹙行，我知道很快很快我就沒有機(jī)會在這里走走了。圖書館的走廊和那條隧道一樣，暫時的黑夜讓我懷念，在那樣的環(huán)境里看見一個人，看不見面容，心也會變得黑洞洞的，有明顯的涼意穿袖而過，黑夜里的遇見只是更加陌生。

　　我不害怕陌生，只是發(fā)現(xiàn)很多人都會變成我的陌生人。那樣也很好嗎，應(yīng)該是的。我本來就是一個被遺忘的孩子，那么請遺忘。

　　記得那個中午在自修室里不小心打了一個盹，醒來，耳朵里還是六哲的音樂，聽著那些情歌，覺得自己仿佛是多少年之前的自己。突然覺得冷，我記得那些揮之不去往事，它們在腦海里橫沖直撞的偷偷輪換著，我卻沒有認(rèn)真的去抓住一個。小憩的時候，亦記得自己仿佛從幻境里轉(zhuǎn)了一圈，我自私的保持著雍容的表情，其實(shí)心里早已狼狽不堪。我抬頭微笑，望見外面的天空高遠(yuǎn)。自修室里相繼有人離開，仿佛是在我閉眼之后。

　　我喜歡爬樓梯，在一個一個臺階上面，我不急不躁的上上下下。在這個過程里，我總是想起在校園里一個人的穿梭，總是從周一走到周五，總是從孤寂走向讓自己與生活脫離。我就這樣走著自己的生活，經(jīng)歷一些悲傷，經(jīng)歷一些劫難，很安然，很痛。

　　我的枕頭下面壓了一本書，半夜醒來總是珍重著自己心里的半疼半喜，我的床像是一道拱門，我總是感激它在寒冷的時候溫暖我，我卻想從溫暖里拾起一輩子的回憶。

　　在鄭科院我認(rèn)識很多人，很多人認(rèn)識的久了，彼此淡定而尋常。只有共同的話題才能在某些領(lǐng)域達(dá)成同識，適合長久。我隱約感到我的生活要有友誼和愛情存在，可是瞬間便覺得我自己的故事他們不懂，我自己的生活狀態(tài)與他們不符，于是我還是走開，孤獨(dú)的總是自己。

　　他們呢，我一直都說認(rèn)識了就祝福他們，愿他們快樂。

　　今天是周五，我們又在老孟的帶領(lǐng)下去寫生了。這次去了一個道教的寺廟，沿著小路看到了很多樹木，不知道老孟為什么偏偏帶我們走大路，回來的時候我們才發(fā)現(xiàn)原來小路離學(xué)校是這么近。有些同學(xué)在埋怨老孟，但我沒有，我喜歡小路，在小路上看到了很多野草和枯樹，就像腦子里的想法亂七豎八的懸掛著。

　　我們?nèi)チ俗媸紡R，見了宏一大師，他告訴我們大象無形，天人合一。我在寺廟的門上看到了周敦頤的太極圖，我一直都不怎么喜歡道教，而在今天我才覺得內(nèi)丹術(shù)和易學(xué)是那么的深奧。宏一大師說，祖始廟是“飛龍歸地”中的傳說之地，他說這里是老子醞釀《道德經(jīng)》之地，我對此深信不疑，因為我看到了他一臉的莊嚴(yán)。他說道教本來是很繁盛的，只是后來后人忘了本，以致祖始法身歸隱，而后，廟院荒蕪。

　　他說世間的任何事都是善惡歸一，他又說天賜機(jī)緣，運(yùn)數(shù)己至。我看到他來回摩擦的雙手，他解釋說我們這個地方很好，所謂中原就是天下之中，萬物之原。我覺得我有點(diǎn)渺小，雖然說這只是宗教的一種，我仿佛也在心里喊著一聲聲無量天尊，他說的原始能量和宇宙能量以及我們?nèi)祟惖挠魫炃榫w，我一直似懂非懂。我走到寺廟后面的空地上，看著北方蒙蒙的天空，看見了樹林里飛來白色的鳥，那些鳥斜立在樹梢，像在守護(hù)著這座古老寺院的靈氣。寺廟后面的地方是一片丘壑，兩邊的斷層下面是麥田，麥田上面是密密麻麻的樹木，透過這些樹木看到了薄霧下面高高的村落，不禁感慨這寺院的敗落。太陽就在我的左耳上空，那些霧氣在太陽的照耀下仿佛穿上了華麗的花衣，映襯著有點(diǎn)發(fā)黃的松柏。

　　宏一大師在和老孟聊天，一個是做宗教的，一個是搞藝術(shù)的。他們站在一起看起來也很和諧。在法師的帶領(lǐng)下我們?nèi)チ死暇�洞，洞口旁邊是一大片泡桐，宏一法師說他每天早晨都要來這里晨練，來這里感悟靈性，他說他向往天人合一。

　　宏一道長胡須上有露珠，在老孟的邀請下，我們又有幸看到法師的太極拳了。在這片林子里，我看到了他的淡定。周圍很安靜，安靜的讓人聽到了法師的呼吸。在這個林子里只感到法師說的天象，變換，和肅靜的落葉。我曾經(jīng)也學(xué)習(xí)過太極，只是沒有見過像大師這樣境界的太極。他的雙手像在擁抱天空，又像在安撫大地，由慢入快，快得讓他踢起了地面上的落葉，快得讓我感到了法師像風(fēng)一樣。他在陶醉，他的雙腳在地上畫出了完美的弧線，在一片掌聲中，他開始深呼吸，收手。他的太極結(jié)束了，我認(rèn)真的看到了他打太極的地方那里只是一個又一個圓圈，酷似了太極圖。

　　我覺得大師難懂，但天人合一我是知道的。走在回學(xué)校的路上，我覺得大師真是幸福的。他守著小小的寺院，凈化著自己，傳釋著道的文化。我又看了宏一道長給我的贈語：“道不遠(yuǎn)人”，我一直在思考。

　　想起了大師的江山，就是那座簡單的寺院。那么我呢？

　　我只是在自己的圈子里小心的生活著，平凡之中最平凡的一個男生，喜歡了蔥郁的詩行，喜歡了藝術(shù)的摸樣，我想我也會像宏一道長那樣守著自己的喜歡，讓孤單蔓延。

　　2010年12月1號就是我的生日了，這些年來總是用自己的樂器為別人彈奏那首快樂歌，可是馬上要到了自己的生日了，卻沒有人彈那首歌給我聽。走出水房的時候，我看見對面的男生把他的君子蘭放在陽臺上，隱約的看到了那葉子上面還有昨夜的露水，冬天了，那葉子還是那么青青，那天，花修成說這個冬天有點(diǎn)暖。

　　今天晚上就是文學(xué)社08級們一起聚會吃散伙飯的時刻了，我的酒量不行，但我一定要喝過花修成，我們只想不訴離殤。我知道大家不愿深談離殤，我只是在最后的大三里盡全力守護(hù)一個永不離散的懷念。該走了，更冷了，我愿我們用心生一把微弱的爐火去對抗我們以后一整個寒冷的綿延不盡的冬天。

　　畢業(yè)了，想趕快去流浪。想去看看各種各樣的城市，看看那些憂傷的眸子中是怎樣的倒影著寂寞的悲傷，誰的手捧起了誰的天堂，哪個女孩的長發(fā)會在城市的轉(zhuǎn)角輕揚(yáng)，哪個男子會含淚拿著藍(lán)色紙張念起最凄涼的詩行。

　　最后的日子了，我把每一個文字看成我的江山，我珍惜著自己唯我獨(dú)尊的王朝，我每天晚上在漆黑的夜里面對自己的思想進(jìn)行一次莊嚴(yán)的朝拜。

　　我的王朝，不是唐朝不是大明。我的城池不是長安不是北京。我的王朝是我心里正在敬畏的最后一段大學(xué)時光，我的城池是畢業(yè)之后我要去旅行的每一座小城。我是孤單的，我沒有子民，我又是幸福的，因為我有自己的文字。

　　總是在心里安慰自己，我不是孤單的吧。112個人買走了我的一部分回憶，我知足。難過的是，我還沒有來得及感恩這112個人，甚至有些人我還沒有記住他們的容顏，而，我馬上就要走了。謝謝他們給的支持和感動。感激讀者，是他們給了我無上的堅強(qiáng)，讓我有足夠的勇氣去找尋自己的迦南之地。

　　我一如既往的喜歡寫字，每一個字都是我為自己雕砌的一磚一瓦，我深沉的希望有天我能站在自己的圍城里，笑著，幸福的流淚著。

　　我想用文字筑起我的朝，我的王朝不是唐朝，不是大明，我的朝只是我年華里淡淡襲來的暗傷。這個大三呵，我一路走來。我早把這一路，當(dāng)做朝圣的歸途，沒有驛站，盡情孤單。

　　離開了，把酒言歡，言無不盡。

　　文字是我的江山，我站在自己的江山里，幻想著某一天我在行走中以文字謀生，那是我從曾經(jīng)到現(xiàn)在一直想要的生活。

　　今后的日子會更加的冷了，最后的寒冷還有12月和新的1月。在寒冷的日子里，我寫點(diǎn)文字，我說就當(dāng)是講個故事給自己聽。我又想起我的世界里那個故事，墓碑邊的鋼琴和花衣，不想讓你提前知道。那是個無愛的故事，或許不會有人懂得，沒關(guān)系，我把所有我歡喜的情感打包保存在我的江山里，我希望我一直深愛自己的江山。

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