網(wǎng)友隨筆 心情日記

　　2004年5 月31日星期一晴

　　有一個圈子，有一條巷子，是死的。有一個開始，有一個結(jié)果是根深蒂固的。我是真的想走出來，真的。我甚至開始懷疑，如果有一天自己瘋掉了或者死去了也不足以為怪吧！可我并不是那種太其極端的人，至于極端的做法，或許某一天會在沉默中就這么的滅亡或爆發(fā)吧。一切也總有個盡頭了。但這種息我的解脫，我知道，它又是一種無形的傷害。即便整個世界的人也只會對我默默無語，或高興或悲傷，我知道，那只是一時的興起。這種愛和傷就像水波一樣，就在石子一樣扔后，也慢慢的淡了�？墒�，還有一種愛，就像石子一樣，深深的沉在水里，深深的留在了水里。

　　而對于我來說，對父母的愛，對于那種誠摯的愛，那種責(zé)任。那是一種我一輩子也不能逃，也逃脫不了的愛。那種愛的責(zé)任，我內(nèi)心深處的，一輩子也不能泯滅的感受。

　　越往內(nèi)心的這條巷子走，走得越深，我也越發(fā)的冰涼，像死尸一樣。那巷子真的很深很長，四周黑壓壓的一片，魔鬼的爪子在向我透明無知的靈魂招搖，我大奮力的極抗著！喘著大口大口的粗氣，在最后的呼吸里掙扎！我感覺離死亡不遠(yuǎn)，看不到天堂里的燈火卻被扯向了黑暗深處的地獄……

　　我不想這樣，真的不想。我好累，真的好累。好痛，好難受。也許我還有一絲力氣還能望到遠(yuǎn)方的那抹希望，就還能有找到那個死巷的出口？！于是，我開始試圖用一些辦法來找到這個出口。在一本又一本哲學(xué)滿載的書里，在一個又一個的哲人的話里，在那個網(wǎng)絡(luò)漂渺無虛的世界里……我不能給自己一個理由走出來，我找不到理由，我試圖著希望有別人，希望有智都，有圣人能指條明路讓我從那個深暗的巷子里的走出來。我開始奮力的每天看很多書來調(diào)整自己的心態(tài)，也許在那個世界里，我仍然還是自己美麗的純潔的安琪兒！我天始嘗試在茫茫的網(wǎng)絡(luò)中追尋一個真正的智者，一個長者來打開這個沉默的結(jié)�？墒且磺羞�是那么的沒有辦法，我發(fā)現(xiàn)，我還在那胡同里！只是多了更多的嘆息和無奈……我知道一切只是無力，沒有人能真正的幫到自己。自己的敵人終究還是自己，而我卻成為了自己的俘虜者。

　　我用我的無奈俘虜了自己……

　　就在現(xiàn)實的工作和生活中，猛然間才發(fā)現(xiàn)那個結(jié)太緊了。一切物質(zhì)，生活的追求也許讓自己套得太牢了！一些在意的在乎的東西，就在那冷漠中枯萎著……情感，理想，人生也就在這冷漠中一點一滴的干涸著。我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)把一切看得那么赤裸，冷酷的同時，自己真的或許長大的許多，但同時也失去了很多！……可有些東西，原本你還是熱情的，原本還是充滿希望的，可當(dāng)你在一次又一次的冷等中，當(dāng)你一次又一次的心灰意冷時，還有什么值得向往的了呢？一切都是假的？��？為什么？！人生為什么總是這么無奈，無可奈何？

　　我，真的想走出來。這里真的太冷了，太冰冷了……這些不是我想的。物質(zhì)而為，精神而活？！

　　我是后者，也就是這個讓自己更難從這個現(xiàn)實的人世中跨出那一步。何時才能走出那個岔口，走上屬于我的那條路？……

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