不知可否作文750字

　　不敢妄加推測，但恐是時間背負了我太多的不守信，已經(jīng)背離我至一個超前的階段，我拖著沒有朝氣的生命雖在緊追，但沒有幾步便人困馬乏，實在是力不從心，只好受盡嘲笑與奚落。

　　年初一，雪滿地。看那份紛揚的大學飄落時，我早就哭過不知幾次。說出來也是可笑，大事小情凡是煩惱在我心中都開始躁動，也許是趕上了新年想一齊聚會，可唯獨哭了我一個人。早上去看姥姥，剛?cè)牒殇摃r頓感時光飛逝，似一兩年前到這至今就換了模樣，但母校仍是老樣子，窄小如初。里面無人，我只是望了一眼，也不敢在此矯情編造什么我想起曾經(jīng)與同學的嬉鬧場景，沒有發(fā)覺自己的感情，也忘了感慨，現(xiàn)實在藝術(shù)面前實在是蒼白殘酷。其實我熱切希望再次見到姥姥，不知老年癡呆的她在與我別的日子中有了什么樣的變化，是否像這里一樣，工廠沒有，換做高樓小區(qū)，但哪個是好，我也不敢下定論，只愿她能更好。但愿望只是偶然會觸碰現(xiàn)實，她只能接受的是腦繼續(xù)萎縮，日子越來越模糊，直至一個可怕的結(jié)局。

　　終于是到了，她比我想象的好，但沒有好轉(zhuǎn)，從前我在那時她一句話能問我好幾十遍，而她早就不常與人說話，這次只是看了我一眼，我甚至不知道她是否還記得我，液體欲涌出眼眶，但行為止住。姥姥的兒女們幾乎都在，他們已經(jīng)是被折騰到了想放棄的地步，但沒有辦法，只好忍受。

　　后來才是我災運的一個起始點，那位自小與我可比性最強卻最沒意義比較的人出現(xiàn)。我自然是頭痛不止，我在長輩面前極少話，說不好奉承之類的話我寧愿閉口做啞巴。父親去與他談一些大學，那些好的'大學，好的理想我也十分期盼，只可惜我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)有些人就是那種心里裝了個菜籃子，遇見買者就把里面的東西傾倒出來，我就帶了個事匣子，我遇見的、經(jīng)歷的、悲傷的、快樂的、有感觸的都要加以說道，這使我厭倦了生硬和毫無生機的日子。

　　我最厭惡的事情之一便是成績，父親偏于那位聊得挺來，說道我便是什么真要努力，雖然聰明，但都用在一些烏七八糟的地方之類種種讓我聽過數(shù)次卻還像初說一樣振振有詞，我企圖反駁看無濟于事，可恨的是我脆弱的內(nèi)心不堪一擊實在抑制不住偷流了眼淚，也許這些年除了浪費了學習的時間，啥都不存在，但到底是痛惜還是委屈也說不明白。為了不惹笑話，我望到姥姥身上，只有她即便看到我流淚也不會說什么，因為她除了吃睡什么偶不知道，不想其他人一樣被一種是非觀而認定我的哭即使懦弱。

　　過年反而淚水泛濫，父親時不時總有想翻我東西的想法，我實在是氣不過，但沒有十足的辦法，就總是朝他大叫，母親聽見就會大罵我沒有素質(zhì)，這樣一家如何發(fā)展，只有我離開高考這個可怕的摧殘劑。

　　沒有犯法，人生總是充滿了無奈，下午發(fā)短信給帥時我說到這樣的愿望：“真希望這個世界沒有成績，人們?yōu)閷懳淖�、感悟生活而生死。愿望就像是今日下午的大雪一樣迷人純真，現(xiàn)境就是我們?nèi)祟愄�腳再放在白雪之上離去，把純白玷污，這樣的脆弱不禁聯(lián)想。

　　但是想歸想，想可以不負責任，可以說上萬遍：我是天才！這樣才算痛快。只可惜久了便容易患上妄想癥，我的妄想癥病發(fā)之處就是理想化到有時把人笑倒，所以我接受世俗，但沒法順從，為不至于滅亡，只有爆發(fā)，痛快便罷。

　　如果這個世界沒有錢，沒有孩子，沒有工作，只有一位母親，那位母親都同姥姥一般，那她也是極幸福的，因為兒女沒有其他負擔，必然愛她始終如一，想象著如此美景，實在令人心向往之。太想厚著臉皮說，多愛一點母親，不知可否？

　　如果這個世界沒有成績，無論老少都在沒事時拿筆書寫人生，無時無刻不去感悟生活，這個社會該會如何？必然會有人大笑說世界必會亂套，款且人人從文，我又擺到什么位置？也就不存在文學愛好者一說。能否有地位不是重點，況且現(xiàn)在沃野是平民底層，習慣如此，但那至少不會帶上世俗的眼睛讓它告訴你這個強、這個人弱。也免得打擊我不堪一擊的內(nèi)心世界，我想寫到我不會寫字為止，這樣又不知可否？

　　不知家庭可否能和諧一點，不知我可否能快樂一點，不知前途可否能希望多一點。

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