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我不是幻想家作文
應(yīng)該怎么樣才能懷抱夢想?
我不是沒有夢想的人,但是隨著年齡的增長、社會閱歷的豐富,慢慢地我便迷失了方向。
今天我看到一輛警車在我面前呼嘯而過,突然間很想做個警察;氐郊冶闩d致勃勃地對媽媽說道,你說我長大也做個女警好么?媽媽一臉波瀾不驚地說,你這個死丫頭,凈想些不切實際的,看看你這次月考的成績,掉了上百名,你怎么搞的你?聽同學(xué)說你經(jīng)常抄作業(yè)是不是?聽你老師說你經(jīng)常上課睡覺是不是?你再這樣我就不給零用錢你!考得那么差還好意思做夢,快點吃飯洗澡然后去學(xué)習(xí)。
她越說越大聲,越說越激動,唾沫星子都噴我臉上去了,到后來指手劃腳的樣子像個菜市場里討價還價的阿姨,就差沒激動得在我臉上扇記耳光。
我知道我知道、我這么應(yīng)承著,同時往沒胃口的肚子里填飯菜。她崇信飯桌上的教育,我吃飯的時候她就沒消停過,于是助長了我的胃口沒有胃口。
洗澡的時候,由于是寒冷的冬天,我習(xí)慣把水溫調(diào)到最高,然后像燙豬仔一樣把自己燙熱。我實在太冷了。我是不耐寒和不耐熱的動物。穿好衣服,抹了抹浴室里大鏡子上的水霧,隱隱約約看到自己的眼圈紅了。無力地蹲了下來,然后把頭深深地埋進(jìn)膝蓋之間,用雙手緊緊地捂著嘴巴,小聲地抽泣著。
很多很多的人都覺得我不可理喻。對于一些事情,我總抱著很認(rèn)真的態(tài)度,我不常開玩笑。于是在很多人眼里我便不可理喻了。還有一個原因就是我是那么自私的一個人,我總渴望別人對我很好很好,于是我很任性地給身邊的熱提出很多無理的要求。于是爸媽將我的任性通通告訴原本覺得我很乖的親戚,F(xiàn)在覺得他們看我的眼神都怪了,一看到那種眼神還有欲言又止的模樣就想起爸媽在他們面前數(shù)落我的樣子。所以我變得哪也不愛去。就窩在家里,窩在被窩里頭看書,聽mp3。
我是那么地任性,那么,你們?nèi)疾灰芪液昧,還口口聲聲地說愛我做什么。
我變了。
我知道。
我不愛懷抱夢想了,因為總是不切實際,F(xiàn)在把中考,然后考上一個好的高中就是最實際不過的了不是么。
我不愛哭了。這么哭的樣子,大概是很久很久之前在梳妝鏡上看到了吧。我已經(jīng)好久好久沒有好好地哭一場了。
我變得緘默。很多的心事,我都學(xué)會把它們積壓在心里,不訴人知。并不是不想告訴爸媽我的難過,并不是不想讓他們好好愛我,只是看到他們對我期待的眼神,聽到絮絮叨叨的教育,我在心中掙扎好久才拿出來的那份勇氣便泄了幾分。
……
于是,我徹頭徹尾地變了。
考試一次比一次差,文理兩科的分?jǐn)?shù)像電梯一下飛流直下三千尺,我學(xué)會對老師撒謊說我忘帶作業(yè)了……
我也不想這樣。
不是么。
我比誰都要難過。
“洗什么澡洗那么久?水不要錢?還不快點?你看看多少點了?成績退步了也不知道好好爭取時間學(xué)習(xí),你看你都成什么樣了啊……”媽媽在門外吼了起來。
沒什么的,我吧,是在她的吼聲和吵架聲下長大的,對于這些,早就習(xí)慣了吧。
我用力揉了揉熱熱的眼眶,用熱毛巾洗了洗臉。笑一個。沒事的不是么,什么都會好起來,只要,你心里還有信仰。
很小的時候,我就嚷嚷著要做個老師噢。再大點的時候就愛上了畫畫,前幾年還是很想當(dāng)老師口中冒出來我覺得很新鮮的“博導(dǎo)”的。甚至想過當(dāng)科學(xué)家。
而現(xiàn)在,我應(yīng)該不想那么多了。
實際點,接受應(yīng)試教育,先就學(xué)再擇學(xué),先就業(yè)再擇業(yè)。
現(xiàn)代人,大多這么想吧。
那些自由的人,為什么可以那么沒有負(fù)擔(dān)呢。
趁媽媽出去丟垃圾的空,我溜進(jìn)房間,把門反鎖上。
打開書,嗯,今天晚上的臺燈,一定要很晚才能關(guān)。
我的夢想是……不告訴你。等哪一天我實現(xiàn)了再請你吃飯去。
后記:時值八點,同學(xué)們都在燈下奮筆疾書,我在她出去散步的時候把電腦打開,寫下心里的話,給自己看。告訴自己,還有信仰,還有希望,不拋棄也不放棄!
誰說女子不如男,誰說我不可以,只要努力了,也無怨無悔。
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