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適合小孩子的笑話47個(gè)
笑話是一個(gè)漢語詞匯，笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。下面小編為您帶來適合小孩子的笑話！
1、小羅很瘦，身高一米八三，體重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好幾了，根本就找不到老婆。因此，當(dāng)心情憂郁時(shí)，就去一家沙龍喝酒，沙龍老板娘是一個(gè)離過婚的女人，頗有幾分姿色，小羅心中對(duì)她早就存有幻想，但是她對(duì)小羅看都不看一眼。
一天，小羅又來喝酒，老板娘突然與他搭訕，對(duì)小羅說：你晚上有空嗎？
天哪！有這種好事，他當(dāng)然說：有、有空！有空！
老板娘又說：那到我家好了，省得別人閑話。
太棒了，小羅立即說：好、好、好！老板娘就帶著小羅回到家里，她對(duì)小羅說：你先把衣服脫了，在床上等我，我馬上就來。
......
2、一個(gè)哥們有點(diǎn)二，大學(xué)畢業(yè)當(dāng)了警察。
前段時(shí)間抓了一個(gè)傳銷頭子。因?yàn)樽C據(jù)確鑿，老警察都不想審，就讓這哥們?nèi)チ恕?/p>
結(jié)果審到大半夜，他和嫌疑犯一起失蹤了！
后來把人抓回來才知道，這貨居然被傳銷頭子說服了……
3、一偏僻的小山村里來了一輛摩托車，村民們從未見過這么奇怪的家伙，他們圍著它觀察著、撫摸著、議論著。
這時(shí)村里最有見識(shí)的人來了，他圍著摩托車轉(zhuǎn)了好長(zhǎng)一段時(shí)間，最后彎下腰，用手抓住排氣管說：“這家伙是個(gè)公的！”
4、一妙齡少女嫁給一個(gè)老富翁�；槎Y上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀(jì)都快趕上她爺爺了�！�
老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”來福是個(gè)新時(shí)代的有為青年，是科學(xué)的忠實(shí)信徒，不相信算命。
某日他經(jīng)過行天宮旁的地下道，算命先生一直喊他，讓他覺得很煩。
于是來福很不耐煩地回頭喊一聲“干什么？”
算命先生很正經(jīng)地說：“先生，你...褲子拉鏈沒拉！”
5、一天半夜，阿凡提推推他老婆說：
孩子?jì)專禳c(diǎn)給我把眼鏡拿來！
這半夜三更的，拿眼鏡做什么�。�
我做了個(gè)夢(mèng)，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提說。
6、電梯壞了，老實(shí)巴交的肯德基小哥也不知道打個(gè)電話，像圣斗士一樣。背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。
我看著有些不忍，就上前與他攀談，希望借此減輕他爬樓的枯燥與疲憊。終于，小哥到達(dá)了13樓。他感激地對(duì)我說：“謝謝你，大哥�！�
我說：“不必客氣，把我訂的肯德基給我吧。”
7、一個(gè)走路人在鄉(xiāng)間看到有一個(gè)男子漢正立在一張緊靠著蘋果樹的梯子上，雙臂還抱著一只山羊，山羊則安靜地啃著蘋果，他覺得十分奇怪，就高聲叫道：朋友，你在上面干什么呀。男子漢答：我在喂山羊。
用這個(gè)辦法來喂山羊豈不浪費(fèi)時(shí)間嗎？
不，先生，男子漢解釋說，時(shí)間對(duì)山羊說來是無所謂的！
8、NC為什么懶洋洋腦袋上要頂一坨屎？
A：為什么你覺得那是一坨屎而不是冰淇淋呢？
NC：因?yàn)楸苛芪页缘谋容^少！
9、我弟在學(xué)校老愛和同學(xué)開玩笑，見到貓啊狗啊的，就會(huì)沖旁邊的同學(xué)說：“看，那是你弟！”
然后有一天，和我一起走，一狗路過，隨口說出：“看，那是你弟！”
10、16歲的時(shí)候，去某公廁噓噓，交了兩毛錢以后直奔女廁。
收錢的老大爺一把拉住我大喝：“臭小子你往哪兒亂跑呢？！”
11、一個(gè)神經(jīng)病病人在床上唱著歌。
唱著唱著就翻了個(gè)身，趴在枕頭上繼續(xù)唱。
主治醫(yī)生問他：唱就唱啊!翻身干麻?
病人說：笨吶～A面唱完了，當(dāng)然要換B面�。�
12、一位朋友問辛普頓多大年紀(jì)了，辛普頓答道：四十歲。
十年后，這位朋友又問辛普頓多大年紀(jì)了，辛普頓回答：四十歲。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就說過你四十歲了。
辛普頓答道：正人君子決不會(huì)因?yàn)闀r(shí)間而改變自己已經(jīng)說過的話，你就是二十年以后再來問我，我同樣是這句話。
13、一天，一個(gè)捷克人去移民局辦理移民。
移民局的官員問他：那，你打算去哪里呢？
捷克人想了想，回答說：隨便。
于是，移民官把地球儀給了捷克人說：那好，你自己選吧。
捷克人把地球儀轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，最后說：你這里還有別的地球儀嗎？
14、一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。
趕快通知電視臺(tái)、廣播電臺(tái)和所看各家報(bào)社的記者。主人吩咐女仆。
好吧，先生�？上狸�(duì)還要不要通知呢？女仆問。
15、一醉漢猛踹路燈桿。
路人問之，醉漢答曰：“踹半天了，老婆還不開門�！�
路人說：“再踹！里面肯定有人，樓上燈還亮著呢。”
16、今天我買回來一盒萬圣節(jié)裝飾，里面是一堆假蜘蛛�；丶液笪野选凹僦┲搿敝苯油厣弦坏�，它們迅速向各個(gè)方向爬開四散到客廳的各個(gè)角落。
3（現(xiàn)代）中年男人接吻
前幾天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而來的另一中年男人嘴對(duì)嘴“接吻”，兩人還特陶醉的一個(gè)頭擺左一個(gè)擺右！當(dāng)時(shí)心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……
“大叔，你倆點(diǎn)香煙也不必各叼著嘴對(duì)嘴吧！”
17、一個(gè)老帽兒從未乘過電梯。
這天，他來到一家飯店，站在電梯門口看見一位老太太進(jìn)了電梯，過了一會(huì)兒，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想：“哇，要是把我老婆帶來就好了�！�
18、兩個(gè)好勝心強(qiáng)的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。
一個(gè)說：哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對(duì)你說嗎？
沒有埃他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個(gè)不知打哪兒來的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。
19、有一位精神病患者，總認(rèn)為自己是老鼠，在醫(yī)生的幫助下，終于康復(fù)了，出院的那天，這名患者，剛剛走到門口，突然有一只貓出現(xiàn)在他的面前，令他目瞪口呆。醫(yī)生說：你現(xiàn)在已經(jīng)好了，為什么還那樣？
患者說：我知道我已經(jīng)不是老鼠了，但貓知道嗎？
20、有個(gè)教書先生打發(fā)他學(xué)生去買竹竿，結(jié)果學(xué)生去賣肉的地方買了豬肝。因?yàn)橘u肉的豬肝不夠，就又給他一個(gè)豬耳朵。學(xué)生就把豬耳朵塞在腰間，手提豬肝回去了。先生一看就怒問到：你買的竹竿呢？學(xué)生把豬肝舉起來說：在這里。先生生氣地說：你耳朵哪里去了？學(xué)生指了指他腰間的豬耳朵說：在我腰上。
21、問：你會(huì)停下車來等待一個(gè)盲人過馬路嗎？
答：等他干什么？！他能看見我的車牌號(hào)嗎？
問：當(dāng)你從其他車前面通過或超越其他車輛時(shí)需要記住什么？
答：用眼光接觸，然后揮揮手說：“Hi！”
問：紅燈和黃燈的區(qū)別是什么？
答：它們的顏色不同！
問：在大霧天開車需要使用什么東西？
答：要使用別人的汽車才放心。
問：當(dāng)你因酒后開車而被罰款時(shí)你會(huì)遇到什么情況？
答：大概我的興奮狀態(tài)會(huì)使我不感到害怕。隔壁的小孩過來對(duì)阿呆說：“我爺爺今天殺了頭牛，我給你拿來了。”
阿呆欣喜，小孩從手里拿出一只奄奄一息的蝸牛：“肉份量不多，你省點(diǎn)吃喔！”
22、“現(xiàn)在我們?yōu)槟嚪栋踩珟У氖褂梅绞�，只要將金屬扣插入，然后拉緊即可，如果您還是不知道如何使用，也許您不應(yīng)該在沒有監(jiān)督人的陪同下出門�？团撌簳r(shí)氧氣面罩會(huì)自動(dòng)落下，別鬼叫鬼叫的，趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。如果您帶有小孩，請(qǐng)?jiān)谧约捍骱醚鯕饷嬲种笤賲f(xié)助他人，如果隨行的小孩超過一個(gè)，請(qǐng)現(xiàn)在先決定比較愛哪一個(gè)！”
23、有一個(gè)剃頭的，手藝還很淺，就硬要給人剃頭。
一次，他給一個(gè)人剃頭，一下刀子，就剃破了一個(gè)口子；再下刀子，又剃破了一個(gè)口子。
他很生氣地說：“哎呀，你這頭還嫩得很，等老一點(diǎn)再來剃吧！”
24、某日夜，A君洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：昨天明明是三個(gè)窟窿，怎么今天成了兩個(gè)了。上鋪漫不經(jīng)心答到：很簡(jiǎn)單，一個(gè)破產(chǎn)以后被另兩個(gè)兼并了。
25、某報(bào)刊登一則尋物啟事：遺失鸚鵡一只，其物征是：你只要對(duì)它說一聲親愛的姑娘，它就會(huì)立刻回答：干什么？你這老色鬼！
26、波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什么跑這么快。
他指著路牌氣喘吁吁地說：你看，上面寫著限制時(shí)速20公里，我應(yīng)該遵守交通規(guī)則呀！
27、在羅馬城中的教皇國(guó)梵帝岡城中有一面魔鏡。據(jù)說無論誰對(duì)著他撒謊，這個(gè)人就回突然消失。一次，維埃里、加圖索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出場(chǎng)的是維埃里。我覺得我是整個(gè)宇宙最棒的運(yùn)動(dòng)員！
嗖！……的一聲，維埃里消失了！
接著是加圖索。我覺得我是全意大利最帥的男士！很顯然，他在撒謊！也是嗖！……的一聲，加圖索也不見了！
最后壓軸的是托蒂，他走到魔鏡跟前，但是羅馬王子看到了維埃里和加圖索的悲慘遭遇這時(shí)候已經(jīng)自信不起來了。想了半天他才很羞澀的低語道，我覺……得字還沒說出口，突然嗖！……的一聲，羅馬王子已經(jīng)不見了！……
......
28、一說話不經(jīng)過大腦的男人與一位小姐共舞。
男人：你結(jié)婚了嗎？
小姐：還沒有。
男人：那你有孩子了嗎？
小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
后又接著與一婦人跳舞。
男人：你有孩子了嗎？
婦人：有兩個(gè)。
男人：那你結(jié)婚了嗎？
29、有個(gè)山里人到了水鄉(xiāng)，在一棵大樹下閑坐，見地上有個(gè)菱角，抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了半天，一個(gè)也找不著。他十分奇怪，說：這么大裸樹，難道就只生這么一個(gè)。
30、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔給他一條舊毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盤子里丟了一個(gè)金幣，轉(zhuǎn)身走了。侍者們看他給了這么多錢，個(gè)個(gè)歡天喜地。
過了一星期，那位先生又到這個(gè)澡堂洗澡。這次侍者們對(duì)他非常殷勤。那位先生什么話也沒說，充分享受著。洗完澡他掏出一個(gè)銅板扔在盤子里就走。侍者見他給的錢太少，就生氣地問：你怎么才給這么點(diǎn)錢？
先生笑道：這有什么奇怪的，我這是按質(zhì)論價(jià)。今天我給的是上次洗澡的錢，上次給的是今天洗澡的錢。
31、我是醫(yī)生，碰到過一件真事：一個(gè)新入院的病人，我在問病歷。姓名？－－楊其虎（羊騎虎）。我和護(hù)士們竊笑。這時(shí)候又來一個(gè)新病人，我問，什么名字？病人回答：茍?zhí)煨郏ü诽蛐埽�。哈哈。我們�(nèi)Ψ恕?/p>
羊騎虎，狗舔熊，全都是找死埃
32、從前，有個(gè)商人識(shí)字不多，卻好賣弄文字。一天，他搭船外出經(jīng)商，船停泊在江心寺，他和同行者一塊下船到寺里游玩，忽見亭上寫著：江心賦三個(gè)宇。他大驚失色，忙喊：有賊，有賊！同行的人都莫名其妙，他卻一本正經(jīng)地說：那墻上不是寫著‘江心賊’嗎！同行的人都笑了，對(duì)他說：那不是‘賊’，那是‘賦’。
這個(gè)人仍連連搖頭說：富倒是富（賦），可總是有點(diǎn)賊樣子。
33、市長(zhǎng)要來某精神病院視察，院長(zhǎng)召集所的病人所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時(shí)候，所有病人整齊站在醫(yī)院大門口兩邊，當(dāng)我咳嗽的時(shí)候，大家一起鼓掌。我跺腳的時(shí)候必須全部停止，只要有一個(gè)人弄砸了，所有的人都沒有包子吃。記住了嗎？臺(tái)下病一起喊道：記住了！
......
34、魚說：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！�
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”
鍋說：“都快熟了還這么多廢話�！�
35、“太太，你瞧瞧，如今在報(bào)紙上登廣告也使不得啦！”
“�。吭趺椿厥�？”
“我在《紐約時(shí)報(bào)》的廣告攔里登了一條廣告：‘征求看門狗兩三只’�！�
“結(jié)果找到了好狗吧？”
“不，就因?yàn)檫@個(gè)，我家昨晚被盜了！”
36、最近，股跌得很厲害，老王是一個(gè)股民，也處于水深火熱之中，便坐在家里悶悶不樂地發(fā)呆。
兒子回來了，大聲喊：“爹，我回來了！”
“跌什么跌，我的股票之所以會(huì)跌，都是因?yàn)楸荒闾焯爝@樣喊出來的！”
兒子不明白怎么回事，問道：“不叫你爹叫什么？”
“叫家長(zhǎng)，我的股票要‘加漲’！”兒子回了房歇息。
老王的弟弟回來了，“哥，我回來看望你了！”
“割你個(gè)頭，我的股票再跌也不會(huì)割肉的！”
37、有個(gè)人去看醫(yī)生，醫(yī)生吩咐檢查一下小便。這人便從家里提來滿滿一大瓶小便。
醫(yī)生檢查后，寫上了并無異常。
回到家里，他興奮地向全家宣布：我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們?nèi)紱]有。
38、一天，在大嫂家里。大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？過份！小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了過來，而且人家那天穿的是裙子呢。小玲：沒事沒事，把裙子脫下來打就是了。
39、一個(gè)人他家失火了，他打119后，這是以下的對(duì)話：失火了！失火了！在哪里ㄚ？在我家ㄚ！我問你哪里失火了？我家廚房啦！不錯(cuò)！但我們要怎么到你家呢？奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！
40、剛考上北大那會(huì)兒放假回家，有一天和長(zhǎng)輩出去吃飯。
到一家飯店，老板跑過來打招呼，問我是上學(xué)還是工作。長(zhǎng)輩說考上北大了，并謙虛地說我學(xué)習(xí)不好，“全靠運(yùn)氣”幾個(gè)字還沒說出來，
老板接了一句：“唉～別這么說，好賴是所大學(xué)��！”
41、小明很喜歡追求時(shí)尚。這天他穿了一條破膝的乞丐褲，手捧飯盒從食堂出來。走到門口時(shí)，他鞋帶開了。蹲下來低頭系鞋帶，一個(gè)女生走到身邊停了一下，然后掏出五角錢，彎腰放進(jìn)飯盒里。
小明一看，這不明顯把自己當(dāng)乞丐了嘛。小明很生氣，就罵道：“你丫，看不起人，不是?”
那女生嚇的，連忙往里面補(bǔ)了一張10塊的，嚇跑了。
42、雞跟牛發(fā)嘮騷：“人叫我們多下蛋，自已卻搞什么計(jì)劃生育。這個(gè)世界真是太不公平！”
牛不屑道：“你那委屈算什么？那么多人吃我的奶，誰管我叫媽了？”
43、哈博肯先生借給鄰居克瑙科先生100馬克，可是一個(gè)月過去了，他還未收回這批款。他經(jīng)常到鄰家去，但是每一次克瑙科夫人總是說：我丈夫不在家。
一天，他看見克瑙科先生站在窗前，便按門鈴進(jìn)去。他對(duì)克瑙科夫人說：今天你丈夫總在家吧，在窗簾后可以看見他的頭！
那一定是誤會(huì)。夫人回答，每當(dāng)他外出的時(shí)候，總是帶著頭去的。
44、第二天，老師問小明：“1+1=多少？”小明說：“王八蛋”；老師給了小明一巴掌，小明說：“爽”；老師倒了，小明說：“起來不愿作奴隸的人們”；老師把小明關(guān)到了門外，小明說：“小兔子乖乖，把門開開�！�
乙媽話：這是小乙聽同學(xué)講的笑話后自己寫下來的。
哎，說實(shí)話，小乙在說我在打字，完全是摸不著頭腦，不過，居然，小乙能把它說得頭頭是道，乙媽也挺佩服的，不愧天天鉆著牛角尖想著看電視。
45、飛機(jī)著火了，里面只有四個(gè)降落傘。
美國(guó)人說：“我要去展館看展覽。”說著，他背上一個(gè)降落傘就下去了。
俄羅斯人說：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他說著也背上一個(gè)降落傘下去了。
日本人說：“我要去看看他們是不是在下面打架呢。”他太急了，背上一個(gè)東西馬上就下去了。
中國(guó)人說：“小學(xué)生，我背你下去吧�！毙W(xué)生說：“不用了，還有兩個(gè)降落傘呢。”中國(guó)人說：“他們?nèi)齻�(gè)不是背了三個(gè)降落傘嗎？”小學(xué)生說：“日本人太急了，把我的書包背下去了�！�
日本人因?yàn)殄e(cuò)背了小學(xué)生的書包，一頭栽下去了……
46、今天我給大家講一個(gè)笑話，它就是一只叫貝拉的小狗。
一只叫貝拉的小狗突然失蹤了，結(jié)果它的主人找不到貝拉，便拿起自己的玩具狗對(duì)它說話。狗沒有說話，主人就以為它生病了，就帶它去醫(yī)院。醫(yī)生說這是玩具狗吧？主人看了看，又摸了摸，她說：“這是真正的狗�！贬t(yī)生便說：“你把它帶到樓上去量體溫，然后打針把�！贝蜥樀臅r(shí)候，主人看它沒有哭，就想：這應(yīng)該就是假的狗吧。可是她又想萬一是真的呢。打完針，她們離開了醫(yī)院，走到路上，一只小狗沖著她汪汪叫，她就叫了一聲：貝拉。貝拉高興地?fù)湎蛩闹魅�。而她抱著的小狗一�?dòng)也不動(dòng)。隨后她才把玩具狗扔了，把貝拉留下來了。你說這個(gè)人可笑不可笑。
47、有一只狐貍，它很餓，就想在森林里找一只小動(dòng)物吃，結(jié)果狐貍?cè)プB鼠。鼴鼠看見一只毛毛的筆，于是鉆了進(jìn)去。鼴鼠笑嘻嘻地以為自己躲過了狐貍，可狐貍一下子把畫筆提起來了。鼴鼠知道自己危險(xiǎn)了，就只好趕快逃跑了。但是這時(shí)候它看見了一個(gè)罐子，正好沒有蓋蓋子，鼴鼠不小心掉進(jìn)了罐子里。它一動(dòng)，罐子就倒了。
狐貍看見里面有個(gè)紅色的帶眼睛的大怪獸，就夾著尾巴逃跑了。我覺得狐貍真傻：你就不知道鼴鼠跑到哪里去了嗎？當(dāng)然是跑到紅罐子里了，所以鼴鼠就變成了紅色。怎么能是大怪獸呢！這簡(jiǎn)直就是笑話！
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