守規(guī)矩,讓孩子學會自己承擔后果

　　讓孩子守規(guī)矩好么，父母教育孩子得一定讓孩子明白不管做什么都要自己學會承擔后果，讓孩子自己承擔后果才是最好的教育。

　　守規(guī)矩，讓孩子學會自己承擔后果！

　　記得我家寶兒三歲多的時候，某天寶貝爹媽有急事要出門，反復催促寶兒無效，人家就跟沒有聽見父母說話一樣，后來爸爸媽媽都走到門口了，回過頭叫他，再不出來爸爸媽媽就走了!他依然在房間里不知道鼓搗什么。寶貝爹媽無奈，給寶貝奶奶交代了一句，就把寶兒丟在家里我們自己走了。

　　兩小時后寶貝爹媽回到家，寶兒大哭著撲進媽媽懷里，邊上寶貝奶奶好一通埋怨：哪有你們這樣的?孩子就晚了一會兒，你們就走了，知道寶兒大哭著在你們后面追出門了么?

　　寶貝媽咪無奈地跟寶貝奶奶解釋：跟他說了幾遍了，爸爸媽媽有急事要走，叫他快點出來，是他自己不聽啊。

　　奶奶不以為然，小孩子哪有不慢的?你們多等一會兒又怎么樣啦?

　　媽媽轉頭看寶兒：媽媽有沒有告訴你，再不出來媽媽就走了?

　　寶兒抽噎著點頭：媽媽不等寶寶!

　　后來很長一段時間寶兒都記得，媽媽說要走，最好快一點，“因為媽媽真的會走”。

　　這件事不僅我家寶兒記憶深刻，媽媽同樣也記憶深刻，寶貝媽咪這才明白別看是2歲多的孩子，當他知道自己需要承擔不聽話的后果時，就會考慮需要對自己的行為負責了。

　　要孩子承擔后果，首先要確定他可以承擔這后果

　　給孩子先定下規(guī)矩，再要他自己承擔后果。經過媽媽的實驗，這種做法對孩子來說確實有效。不過有一點需要注意的是，在設定這個后果之前，需要確定他可以承擔。

　　寶兒7-8歲的時候，有段時間電腦游戲玩得很厲害，屢屢觸犯父母所說的玩半小時，休息十分鐘的要求。爸爸屢禁不止，于是徹底停了家里所有的電玩設備。這下好，孩子大哭一次之后，就不再跟父母鬧著要玩了。

　　可是寶兒是真的不完玩了么?據媽媽的調查，他只是不找爸爸要玩了，可是寶兒放學早，奶奶投訴他在父母沒有回家的時候會找要奶奶的電腦玩，寶貝媽咪還發(fā)現(xiàn)等我們回家后寶兒非常喜歡到鄰居小麥家去玩，玩什么呢?寶貝媽咪在叫他回家時問過他幾回，最后小家伙承認他在鄰居家和小朋友一起玩電玩。換句話說就是，小家伙學會了弄虛作假，他只是不在父母眼前玩了而已。

　　媽媽覺得這是因為爸爸設定的后果不是寶兒能夠承擔的，畢竟寶兒也有自己的社交，孩子們的社交內容里，很大一部分是玩，不讓他玩，一是在孩子無法改變家長的決定時，他只好改變自己，比如說謊!更嚴重的地方，是經過媽媽幾次嚴厲批評之后，寶兒不是改正錯誤，而是開始自暴自棄，覺得自己無論怎么做都得不到媽媽的認同，自己就是一個壞孩子了。

　　哎喲!媽媽頓時覺得太得不償失了，本來么，媽媽是打算通過嚴格教育讓孩子走正道，這回好，嚴厲的媽媽反而讓寶兒覺得媽媽不再愛他，因為自己變成了壞孩子!這完全跟媽媽的初衷南轅北轍。寶貝媽咪覺得這冤枉了，因為自己的要求有點兒脫離實際，拔苗助長，居然能夠造成這樣的后果!虧!虧大了!

　　要孩子承擔后果，可以讓他自己提出違約的后果

　　明白了這個后果，寶貝爹媽迅速改變了策略，覺得既然我們的要求不太合乎實際，不如讓寶兒自己提出處理方案，這樣孩子總沒話說了?于是這次由媽媽出面，跟寶兒講明，爸爸媽媽的本意，不是禁止寶兒玩游戲，而是必須休息眼睛。以后寶兒可以在家里玩，但必須聽從指揮按時休息。

　　對寶兒來說，欺瞞家長也是不得已而為之，畢竟我家寶兒還是個乖孩子，自然希望得到父母的諒解，在雙方都有解決問題的意愿基礎上，寶兒和媽媽坐下來和談，爭取找出雙方都滿意的方案。所以媽媽問他，有時小朋友自制力不強，會違約，所以媽媽希望我們能夠達成協(xié)議，萬一寶兒違約，你需要接受什么樣的后果?

　　寶兒愣愣的看著媽媽，顯而易見，他不希望接受任何處罰，所以媽媽提出，如果你沒有意見，媽媽維持爸爸原意，再犯錯誤就永遠不許玩了，可以么?

　　寶兒差點蹦起來反對，媽媽一看寶兒上鉤，馬上提出，當然如果你有更好的辦法，媽媽也不是不能接受你的方案。后來經過親子雙方反復協(xié)商，我們最終都同意如果違約，30分鐘內不許再玩。

　　要孩子承擔后果，父母也需要信守諾言

　　自從找到和孩子簽協(xié)議這種方法之后，我家寶兒消停了很長時間，家里沒有因為玩游戲的問題燃起戰(zhàn)火。可惜貝貝也在悄悄長大，越來越聰明，當兩個小腦袋對付媽媽一個人的時候，有時媽媽也沉不住氣了：

　　比如，周末時倆孩子難得一起玩，開心不已，有時家里還會有鄰居孩子跑過來一起玩，這個時候孩子們?yōu)榱硕嗤嬉粫�兒，也是花樣百出，有時是忘了計時，有時是計時到了媽媽沒注意，倆小索性繼續(xù)，等到媽媽反應過來，2個小時都過去了。還有的時候寶貝倆公然利用規(guī)則，玩30分鐘，休息十分鐘后準時跑到媽媽面前要求開機。幾次下來媽媽就開始火冒三丈。可是，倆孩子并沒有違約，他們只是公然利用協(xié)議的漏洞，這時做媽媽的翻臉，未免有點太難看，不守信用的可是媽媽哦。

　　要只是難看也就罷了，關鍵在于父母違約亂罰，其后果是孩子質疑做父母的公信度，下次寶貝爹媽再說什么也許就不靈了，這樣的失信后果，做父母的也承擔不起。所以生氣之余，媽媽總還算是有殘存的理智告訴自己不要發(fā)火，就用孩子們自己的理論收拾他們。

　　就這樣我們有了第二次，第三次協(xié)商，寶貝媽咪和孩子們一起繼續(xù)完善我們的協(xié)議：孩子們長大了是不是?那我們就可以自己定時了，不再需要媽媽幫忙，所以哪個跟我說沒定時的馬上就停止游戲，休息十分鐘后再開始重新計時;至于公然忽視協(xié)議繼續(xù)玩的，沒說的，按規(guī)矩辦，停止游戲，直到認錯并改正為止。至于周末孩子們沒事干老是想著游戲么，那就給他們找事兒唄，看書，學中文，還可以出去玩啊，外面的公園操場健身房游泳池，哪里都可以啊，出去跑一圈回來再玩唄。

　　要孩子承擔后果好處多多

　　要孩子承擔后果，其實并不只是為了懲罰孩子;更主要的是要養(yǎng)成孩子們的好的生活習慣與學習作風;另外還有自律性，讓小朋友從小就明白需要對自己的行為負責任，這樣的孩子長大了社會責任感也會比較強。

　　要孩子自己承擔后果，自己參與管理自己的生活，還有一個好處，就是養(yǎng)成思維的邏輯性，知道量力而行，不能信口開河，獅子大張口，否則一旦無法兌現(xiàn)自己的承諾，后果就嚴重了;由此引申，我家寶貝的思維更加嚴密，做人更加自信，懂得在誠實的基礎上努力爭取自己的權益，也算是一個收獲。從我家寶貝近年來越來越狡猾，越來越喜歡鉆媽媽的空子這一點來看，媽媽的教育是成功的哈。

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