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人際交往中 換個(gè)角度看“敵人”
人際交往中,有一種“堅(jiān)果型”的人,他們一邊慨嘆人心不古、真情難覓,一邊卻比誰都更加吝嗇,將自己牢牢包裹在帶刺的殼中,以此來對(duì)抗傷害與攻擊,
人際交往中 換個(gè)角度看“敵人”
。這樣的人往往很可憐,因?yàn)槭澜鐚?duì)他們來說,處處都是危險(xiǎn),人人都是敵人,社交活動(dòng)毫無快樂可言。可是,假如換個(gè)角度看看,他們一定會(huì)發(fā)現(xiàn),其實(shí)很多的“攻擊”并非敵意,只是別人在向他們傳遞某種訊息、表達(dá)某種需要而已。 情景一 亂放冷箭出于防御 星期一早上開公司例會(huì)的時(shí)候,主管要求大家就某個(gè)提案發(fā)表自己的意見,你想客觀地表達(dá)一點(diǎn)不同看法,可沒等你講完,就聽見提案人不陰不陽地說:“我覺得這樣的討論不應(yīng)該讓什么人都參加,有的人才來幾天啊,就想冒充專家了!”你氣得一時(shí)語塞,想不通為什么自己就事論事,她卻要這樣攻擊你。 點(diǎn)評(píng):我們每個(gè)人都可能遇到過類似的“想不通”的事情:明明沒打算跟別人對(duì)立,卻偏偏有人要專門站到我們的對(duì)立面去,有一搭沒一搭地向我們“亂放冷箭”。這種時(shí)候,我們常以為他們又強(qiáng)悍又無禮,于是要么以牙還牙地回?fù),要么敬而遠(yuǎn)之地回避,無法與他們建立輕松正常的關(guān)系。然而,如果有機(jī)會(huì)深交,我們會(huì)發(fā)現(xiàn):其實(shí),在他們強(qiáng)悍的外表之下,有著比別人更加脆弱的心靈。換個(gè)詞想想看: 不是“攻擊”,是“防御”——其實(shí)脆弱而敏感的他們,并不是真的想要攻擊誰、傷害誰,只是因?yàn)樗麄儽任覀兏率軅圆艜?huì)在感覺到威脅的時(shí)候,用“攻擊”來防衛(wèi)自己而已。所以說,與他們緩和關(guān)系的最佳辦法,不是反擊或回避,而是理解和包容。想想看,有哪些方法可以幫助我們更好地接近脆弱的心靈呢? 情景二 怪話連篇只因撒嬌 你答應(yīng)老公說每個(gè)月跟他回去看望公婆一次,可是,生性活潑的你有一大堆“狐朋狗友”密切往來著,隔三差五地總要小聚一番,所以難免有時(shí)食言。老公沒有責(zé)怪你,可是每次你興致勃勃地梳妝打扮完畢后,他不是嘲笑你的發(fā)型古怪,就是埋怨說房間太亂。你很生氣,懷疑他是不是有了二心,否則為什么總要來攻擊糟蹋自己。 點(diǎn)評(píng):有的時(shí)候,身邊的人會(huì)突然頻頻拿我們“開涮”,作為攻擊的對(duì)象。表面上看起來很像調(diào)侃,但我們聽了心里總有點(diǎn)不是滋味,因?yàn)樗麄兊难栽~之間似乎總有些損人的意味,讓人不那么舒服。稍不注意,也許就會(huì)戰(zhàn)火連綿。換個(gè)詞想想看: 不是“攻擊”,是“提醒”——那些常常對(duì)我們“怪話連篇”的人,其實(shí)潛意識(shí)中,只是想提醒我們:不要忽略了他或她內(nèi)心的某種特別需要哦,否則大家都不會(huì)很開心! 情景三 吵架指責(zé)弱勢(shì)心理 阿姨臨出國前,將讀高中的表妹托付給你照看,資料共享平臺(tái)
《人際交往中 換個(gè)角度看“敵人”》(http://www.dameics.com)。你唯恐表妹貪玩惹麻煩,所以恨不得拿根繩子把她綁在自己身邊?墒潜砻梅堑桓兄x你,反而三天兩頭跟你吵嘴,指責(zé)攻擊你是“八婆”、“拿著雞毛當(dāng)令箭”。你簡直被她傷透了心…… 點(diǎn)評(píng):在人際關(guān)系中,處于相對(duì)弱勢(shì)的人有種本能的逆反心理:你要我向東,我就偏要向西?墒,胳膊擰不過大腿,大局當(dāng)然總是掌握在當(dāng)權(quán)者手里,而弱勢(shì)人群唯有通過不斷地攻擊和否定當(dāng)權(quán)者,才能獲得某種阿Q式的平衡。 換個(gè)詞想想看:不是“攻擊”,是“反抗”——不是別人真的那么討厭我們、想要傷我們的心,而是我們的某些做法讓別人感到壓抑和不解,因此通過指責(zé)來反抗罷了。更多的時(shí)候,我們甚至可能只是一只替罪羊、一個(gè)出氣筒,那些指向我們的攻擊其實(shí)本來另有所屬。既然如此,為什么不嘗試一下了解對(duì)方到底為什么要反抗、又究竟想要反抗什么呢? 情景四 嘴不饒人不懂表達(dá) 你的老搭檔善良勤奮,什么都好,但不知為什么,就是一張嘴老是不饒人,每天不是說這個(gè)不好,就是講那個(gè)太爛,好像全世界都對(duì)不起他似的。你很擔(dān)心這樣下去自己也變成一個(gè)“怨婦”,但又不知該如何制止他的攻擊行為。 點(diǎn)評(píng):生活中這樣的人并不少見,因?yàn)橛胁簧俚募彝ピ诖鄠鞯刂圃爝@樣的“特產(chǎn)”——從父輩的父輩開始,一家人彼此就習(xí)慣了把攻擊當(dāng)作溝通的唯一方式。不幸繼承了這份“遺產(chǎn)”的人,除非有人特別點(diǎn)撥,否則不會(huì)意識(shí)到還有其他更好的方式可供選擇。換個(gè)詞想想看: 不是“攻擊”,是“表達(dá)”——如果可憐的他或她只學(xué)會(huì)了“攻擊”這樣一種表達(dá)方式,那么,讓我們來嘗試教會(huì)他們?nèi)绾胃玫乇磉_(dá)自我吧——如果他攻擊公交車的司機(jī),那么他其實(shí)只是想表達(dá)對(duì)交通狀況的不滿而已。以此類推,我們將成為他們最感激的人!【人際交往中 換個(gè)角度看“敵人”】相關(guān)文章:
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