幽默短信俏皮話精選閱讀欣賞參考
幽默短信俏皮話精選
1、 暴牙的好處是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當(dāng)?shù)恫�，被砍可以擋兩下暴牙暴牙頂呱呱�?/p>
2、 等咱中國將來有錢了，全讓外國人考中文四級，用毛筆作答，再難點(diǎn)發(fā)把刀刻甲骨文，論文的名字是論三個代表，考聽力時放周董的歌，口試就考唱京劇。
3、 聽人說你手機(jī)收不到短信息，我特意發(fā)了這條信息給你。如果收到了請回復(fù)：“有了，是剛剛有的。還是你的呢……”
4、 一農(nóng)夫去飯店吃飯，發(fā)現(xiàn)牛肉面里沒牛肉。農(nóng)夫：“老板牛肉面里怎么沒牛肉�！崩习逭f：“怎么？你還指望老婆餅里吃出個老婆來�！�
5、 一男子路上，突然內(nèi)急。于是就找到一隱蔽地解決。不料，一老太太跳出來：隨地大小便罰款五元！那男子看了看說到：我拿出來看看不行��！
6、 旅客：小姐，把我的行李放上去！乘務(wù)員：先生，對不起，我自己一個人抬不動，一起抬好嗎？旅客：你不是天使嗎？！天使還放不上去？！乘務(wù)員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎？
7、 米飯和包子打群架，米飯人多勢眾，見了包子的就打，糖包肉包無一幸免！粽子被逼到墻角無耐之下把衣服一撕大喊：看清楚，我是臥底！
8、 某人走路，見前方一黑色物體，疑是大便，上前觀之，不確定是大便不，于是蹲下看，仍不確定，干脆用手來嘗！高興的說：真是大便幸好沒踩著~
9、 我知道你很喜歡我，很想和我住在一起，永不分離；其實(shí)我也挺喜歡看你那傻乎乎樣子的，可是我媽不同意，她說：“家里不準(zhǔn)養(yǎng)豬”。
10、 一老伙計總丟車，他買了一新車上了三把鎖，放在樓下，還夾了張紙條，寫道：讓你偷！第二天他發(fā)現(xiàn)車沒丟，卻多了一把鎖和—張紙條，上面寫道：讓你騎！
11、 一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶著老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來找麻煩”。
12、 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞！你雖從小癡呆，但對社會無害！誰人如此大膽，竟敢拿你去賣！我真為他擔(dān)心，賣的掉才怪！
13、 一個年輕貌美的女子問一個救火員：你為了救我出險，一定費(fèi)了不少力氣吧？救火員：可不是嗎，我曾打退了三個救火員，他們都搶著救你呢。呵呵…
14、 有一女子長的很丑，但她很自戀，有一天她說如果漂亮是一種錯，我寧愿一錯在錯，我告訴她你根本就沒有犯過錯。
15、 如果有人欺負(fù)你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！
16、 兒子在大街上拾了個臺球，然后扔來扔去，父親看到說：小心點(diǎn)，別砸壞人。兒子聽后問：爸爸，那好人就可以砸��？
17、 “老板，你這牛肉面里面為什么沒有牛肉？”顧客說�！皠e天真了，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？”老板說道。
18、 七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干著急，這時唐僧過來向湖中喊：“施主小心湖里有鱷魚�！逼呦膳琶ε郎习哆�！八戒：“領(lǐng)導(dǎo)的智商不可超越��！”
19、 有一只失戀的狼到處覓食，聽到屋里有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在門外癡癡等至天亮，含淚長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
20、 一人無意中獲得魔壺，魔壺說：“我能滿足你三個愿望�！彼f：“我想長生不老，還有刀槍不入，還想學(xué)會游泳！”話音剛落，就變成一只大烏龜！
21、 老虎讀了三國以后，去抓野豬！見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到你，大喜：呦呵！還有美人計！
22、 一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！
23、 我昨晚做了個夢，夢里500年前我們都是神仙，我們關(guān)系很密切，形影不離。五百年后，我又遇到你，很想問你：我很想你，你過得好嗎？孝天！
24、 狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說：兔崽子，把胡蘿卜交出來！
25、 蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫(yī)院急救，大夫診斷后說：為防毒液擴(kuò)散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了。
26、 一天，同學(xué)們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！
27、 絕密：有關(guān)部門決定，從即日起，清除所有帥哥美女，以增加丑女丑男的信心，你收拾一下趕緊去避避風(fēng)頭吧，別跟別人說是我通知你的，不用謝了，快跑吧！
28、 新手釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，又換面包一樣不上鉤，又去換蚯蚓還是不行，此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水里，要吃什么自己去買吧！
29、 兩只老鼠被貓追進(jìn)了死胡同，鼠媽媽情急之下學(xué)了幾聲狗叫，隨即把貓嚇跑，鼠媽媽看著貓的背影對小老鼠感慨道：“這年頭會門外語就是好啊！”
30、 喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問你們是我的客人嗎？烏鴉說，我乃黑客。
31、 有一天，永樂大帝對身旁新來的小太監(jiān)說：“你用一句話來形容朕。”小太監(jiān)怯聲道：“渣！”然后小太監(jiān)就被砍了~
32、 豬甲：“你猜我口袋里有幾塊糖？”豬乙：“猜對了能給我吃嗎？”豬甲：“猜對了兩塊糖都給你吃。”豬乙咽了咽口水：“那五塊吧�！�
33、 某男，妻經(jīng)常紅杏出墻，卻若似不見。同事送一副對聯(lián)，上聯(lián)：只要日子過的去；下聯(lián)：哪怕頭上有點(diǎn)綠；橫枇：忍者神龜。
34、 一對情侶在大街上閑逛，突然女的對著一輛轎車感慨道：“好喜歡這款車！”男的說：“你就不能喜歡便宜的東西嗎？”女的道：“可以啊，我不是喜歡你嗎？”
35、 面條被饅頭欺負(fù)，找花卷替他報仇，花卷遇見豆包誤以為是饅頭，將其揍了一頓回來，面條問：報仇了嗎？花卷說：放心吧！屎都打出來了！
36、 上班時，廠長叫他跟一師傅學(xué)徒，他去干啥你就干啥。后來師傅上廁所，他也跟著站在一邊，爾后，師傅：你不解手跟來干啥？小青年理直氣壯說：領(lǐng)導(dǎo)要我跟著你嘛！
37、 獵人的槍對準(zhǔn)了一只鳥，這時鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人罵道：你出來也不穿褲衩？鳥譏諷道：難道獵人拉屎還穿褲衩？
38、 “承蒙兄弟厚愛，當(dāng)我為“貴人”，我愿和兄弟攜手，共同努力奮斗，一起并肩前行�！毙值埽骸澳愕拇_是‘怪’人，但此‘怪’人非彼‘貴’人�！毙υ捯欢�，愿給你帶來開心，帶來“貴人”。
39、 【９０后版】在世界東方的那一邊，有一群９０后，他們新奇又樂觀，他們個性又敏感，不缺乏個性，有遠(yuǎn)大的'理想。哦，個性的９０后，哦個性的９０后，他們一步一步往上趕，他們要證明給大家看。
40、 【廚師版】：在路邊攤的這邊，在后廚的那邊，有一群頭大脖子粗的廚師，他們伸手嫻熟，技術(shù)到家，為了美味的佳肴甘愿煙熏火燎。哦，可愛的廚師，哦，辛勤的廚師，為了能拴住眾人的胃，他們無怨無悔。
41、 老鼠愛上大米，那是天經(jīng)地義，香煙愛上火柴，也是情有可原，你若愛上柏芝，也讓人了無遺撼，可是你卻愛上了奧特曼，讓世人情何以堪？
42、 謙虛在某些時候比驕傲還讓人感到不舒服，所以我覺得人還是實(shí)事求是的好，我就是這樣的人，現(xiàn)在身無分文，急需你請客，你也不用謙虛了，驕傲的帶著你的錢包來吧。
43、 我想帶你去吃飯，你不理我，我想帶你去逛街，你不理我，我想帶你去公園，你不理我，要是你這樣一直不理我，我就真成狗不理了。
44、 漂亮是女人的通行證，明明是糖衣炮彈，男人就是死心塌地要討好她。缺乏視覺效果的女人明明是良藥，因?yàn)榭嗫�，男人卻常常下不了決心娶她。
45、 古人出名靠科舉，今人出名靠網(wǎng)絡(luò)。把自己的隱私與一個人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全國人民分享，那叫網(wǎng)絡(luò)紅人！
46、 職場理論一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，細(xì)心才能體會；上班按時到位，老板不能得罪；虛心請教前輩，經(jīng)驗(yàn)難能可貴；工作好好發(fā)揮，還得學(xué)會恭維。
47、 職場潛規(guī)則：能寫的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能說的不如會送的，本分的不如張揚(yáng)的，遵紀(jì)的不如聽話的，堅(jiān)持原則的不如會變通的。
48、 現(xiàn)在這社會啊，走路上班有點(diǎn)累，坐公交車上班有點(diǎn)擠，騎自行車上班有點(diǎn)跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點(diǎn)冷。開車？有點(diǎn)心疼。
49、 海不能沒底兒，山不能沒尖兒。花不能沒瓣兒，草不能沒根兒。生活不能沒錢兒，人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福，祝福不能沒信兒。
50、 出生時，我是藝術(shù)品；上學(xué)時，我是試驗(yàn)品；考大學(xué)，我是犧牲品；畢業(yè)時，我是半成品；結(jié)婚后，我是復(fù)制品；中年時，我是消費(fèi)品；年老時，我是保險品。
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